Kicsit régebbi, de még mindig nagyot csattan. Tovább után folytatódik!

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
A többiért katt ide ->>>

 Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Mára megint 2 rövidebb jön.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.
Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.
- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt. 

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket! 

 Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Mára két rövidebb jön.

Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Két barát beszélget:
- Te mit tennél, ha hazaérve a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját.

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. 

Aggyisten szépestét!!!

Kicsit megkésve :$

Mint mondottam volt:

Ma este a Nightwish a soros!!! (nem a Gyuri :P)

A szöszi idegesen felhívja barátját:
- Át tudnál gyorsan jönni hozzám? Nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódom vele, de azt sem tudom, honnan kezdjem.
- Minek kéne kijönni belőle?
- A dobozon egy tigris van.
 A barát kíváncsi lesz, átmegy a szöszihez, végignéz az asztalon és mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet, és nyugodj meg! Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. 

 A férj a vacsora után a kocsmában múlatja az időt egy korsó sör mellett. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjfél tájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
-Na, a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával előre zuhan. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elesik. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
-Szóval megint lerészegedtél, te disznó.
-Azt te meg honnan veszed?
-Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl és megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
-Ne haragudjon, tudja nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr.

Aggyisten szépestét Citromfölde!!!

Ismét csak azt tudom mondani, hogy köszönök minden kommentet!
És hadd mondjam meg hogy ez nekem óriási sikerélmény, hogy ennyire szerettek, ill. a sorozatomat szeretitek!!! :)

Továbbra is várom kommentekben a kívánságokat!!!

Ahogy azt már írtam a mai/tegnapi posztom kommentjében:

Felvetődött egy olyan, hogy legyen majd egy külön poszt a stílusok összehasonlításáról. Erre én azt mondom, hogy megígérem hogy megcsinálom, csak legyen rá időm!
Szóval körülbelül ezen hét végefelé megesik majd ez is!

Továbbra is szívesen várom kommentekben a különféle kívánságokat, hogy miket látnátok szívesen a sorozatban! Amondó vagyok, hogy én csinálom a sorozatot, ahogy eddig is, és a hétvégi Midnight Metal posztokban egy válogatás látható majd a kívánságokból.
Természetesen ott is szólok majd pár szót az adott együttesről és annak stílusáról, csak egy kicsit rövidebben!

 Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

Aggyisten szépestét ismételten!!!

A tegnapi első posztomra érkezett rengeteg pozitív visszajelzés arra sarkallt, hogy folytassam.
Köszönöm minden kommentelő hozzászólását (legyen az pozití vagy negatív, mindenképpen építő jellegű volt)!!!

Ezúton is szeretném még megköszönni, hogy ajánlgattok számokat, hogy mik kerüljenek bele a sorozatba!
Most elmondom mindenkinek, hogy ne legyen belőle félreértés:

NEM FOGOK SEMMIFÉLE POLITIKAI/IDEOLÓGIÁHOZ KAPCSOLHATÓ SZÁMOT/EGYÜTTEST BEMUTATNI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!4444444444444444444444444444444444NNÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉGYY

Ma este tovább evezünk a Metáltenger fövenyén
Egészen a Power Metal szigetekig! (tudom-tudom, olcsó poén... :P)

 Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Aggyisten szépestét!

Külön üdvözlöm az idáig fennmaradt citromokat, és azokat akik csak holnap olvassák ezt!

Új sorozat indul a Citromon Midnight Metal címmel!!!
Ez azt jelenti, hogy minden nap kaptok 1 kis ízelítőt a metál világából (a HardCore-tól az Industrial Metal-ig lesz itt minden).
Bízom benne, hogy itt mindenki, aki szereti a rockot, az megtalálja a számítását!

Bevezetésképpen a metálról pár szóban: 

Nos...
úgy vélem Ed mindent elmondott amit a metálról tudni érdemes még 1 csatosnak is!!!

És következzék a várva várt pillanat, amikor is bemutatkozik a sorozat első együttese a Tyr
Történetük 1988-ig nyúlik vissza, amikor is a későbbi énekes-gitáros megismerte az első dobost egy koppenhágai partin. Nem sokra rá csatlakozott hozzájuk egy basszusgitáros is, és így (pont-pont-vesszőcske, készen van a fejecske alapon) létrejött az együttes. Mivel mindegyikük skandináv származású, ezért a skandináv/viking mitológiára építették imidzsüket.

Eredeti céljuk az volt, hogy ledöntsék azokat a falakat, melyek elválasztják egymástól a metál egyes fajtáit.
Szó mi szó, ez szép cél, csakhogy a puska csöve fordítva sült el.
Nem jött össze az "univerzál metál" stílus létrehozása, hanem inkább vikingesedtek. Bár még így is rengeteg Industrial, ill Power metálra jellemző vonásuk van.

Nem is húzom tovább az időt!

Élvezzétek!!!

 

Várom a visszajelzéseket, hogy legyen e még!!!

 Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

 A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

 Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Üdv néktek!

Alakul az élet, termelődik az agyfasz, nekem jobb kedvem van, így meg tudom jegyezni.

Kezdenék egy egyetemi órával (gyakorlat volt, inkább óra, mint előadás).
Számvitel alapismeretek, mérleg. Tanársegéd bá (lehet max 30) épp a "jelentős" és a "lényeges" szavak közti különbséget magyarázza:
"Lényeges az az információ, ami az egyént befolyásolja a döntésben. Kérdezzék tehát meg a partnerüket, hogy a méret befolyásolja-e őket a döntéshozatalban. Amennyiben igen, úgy lényeges a méret. Egyébként pedig hivatkozzanak a számviteli törvény XY részére."