A szöszi idegesen felhívja barátját:
- Át tudnál gyorsan jönni hozzám? Nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódom vele, de azt sem tudom, honnan kezdjem.
- Minek kéne kijönni belőle?
- A dobozon egy tigris van.
 A barát kíváncsi lesz, átmegy a szöszihez, végignéz az asztalon és mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet, és nyugodj meg! Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. 

 A férj a vacsora után a kocsmában múlatja az időt egy korsó sör mellett. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjfél tájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
-Na, a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával előre zuhan. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elesik. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
-Szóval megint lerészegedtél, te disznó.
-Azt te meg honnan veszed?
-Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl és megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
-Ne haragudjon, tudja nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr.

Aggyisten szépestét Citromfölde!!!

Ismét csak azt tudom mondani, hogy köszönök minden kommentet!
És hadd mondjam meg hogy ez nekem óriási sikerélmény, hogy ennyire szerettek, ill. a sorozatomat szeretitek!!! :)

Továbbra is várom kommentekben a kívánságokat!!!

Ahogy azt már írtam a mai/tegnapi posztom kommentjében:

Felvetődött egy olyan, hogy legyen majd egy külön poszt a stílusok összehasonlításáról. Erre én azt mondom, hogy megígérem hogy megcsinálom, csak legyen rá időm!
Szóval körülbelül ezen hét végefelé megesik majd ez is!

Továbbra is szívesen várom kommentekben a különféle kívánságokat, hogy miket látnátok szívesen a sorozatban! Amondó vagyok, hogy én csinálom a sorozatot, ahogy eddig is, és a hétvégi Midnight Metal posztokban egy válogatás látható majd a kívánságokból.
Természetesen ott is szólok majd pár szót az adott együttesről és annak stílusáról, csak egy kicsit rövidebben!

 Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

Aggyisten szépestét ismételten!!!

A tegnapi első posztomra érkezett rengeteg pozitív visszajelzés arra sarkallt, hogy folytassam.
Köszönöm minden kommentelő hozzászólását (legyen az pozití vagy negatív, mindenképpen építő jellegű volt)!!!

Ezúton is szeretném még megköszönni, hogy ajánlgattok számokat, hogy mik kerüljenek bele a sorozatba!
Most elmondom mindenkinek, hogy ne legyen belőle félreértés:

NEM FOGOK SEMMIFÉLE POLITIKAI/IDEOLÓGIÁHOZ KAPCSOLHATÓ SZÁMOT/EGYÜTTEST BEMUTATNI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!4444444444444444444444444444444444NNÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉGYY

Ma este tovább evezünk a Metáltenger fövenyén
Egészen a Power Metal szigetekig! (tudom-tudom, olcsó poén... :P)

 Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Aggyisten szépestét!

Külön üdvözlöm az idáig fennmaradt citromokat, és azokat akik csak holnap olvassák ezt!

Új sorozat indul a Citromon Midnight Metal címmel!!!
Ez azt jelenti, hogy minden nap kaptok 1 kis ízelítőt a metál világából (a HardCore-tól az Industrial Metal-ig lesz itt minden).
Bízom benne, hogy itt mindenki, aki szereti a rockot, az megtalálja a számítását!

Bevezetésképpen a metálról pár szóban: 

Nos...
úgy vélem Ed mindent elmondott amit a metálról tudni érdemes még 1 csatosnak is!!!

És következzék a várva várt pillanat, amikor is bemutatkozik a sorozat első együttese a Tyr
Történetük 1988-ig nyúlik vissza, amikor is a későbbi énekes-gitáros megismerte az első dobost egy koppenhágai partin. Nem sokra rá csatlakozott hozzájuk egy basszusgitáros is, és így (pont-pont-vesszőcske, készen van a fejecske alapon) létrejött az együttes. Mivel mindegyikük skandináv származású, ezért a skandináv/viking mitológiára építették imidzsüket.

Eredeti céljuk az volt, hogy ledöntsék azokat a falakat, melyek elválasztják egymástól a metál egyes fajtáit.
Szó mi szó, ez szép cél, csakhogy a puska csöve fordítva sült el.
Nem jött össze az "univerzál metál" stílus létrehozása, hanem inkább vikingesedtek. Bár még így is rengeteg Industrial, ill Power metálra jellemző vonásuk van.

Nem is húzom tovább az időt!

Élvezzétek!!!

 

Várom a visszajelzéseket, hogy legyen e még!!!

 Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

 A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

 Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Üdv néktek!

Alakul az élet, termelődik az agyfasz, nekem jobb kedvem van, így meg tudom jegyezni.

Kezdenék egy egyetemi órával (gyakorlat volt, inkább óra, mint előadás).
Számvitel alapismeretek, mérleg. Tanársegéd bá (lehet max 30) épp a "jelentős" és a "lényeges" szavak közti különbséget magyarázza:
"Lényeges az az információ, ami az egyént befolyásolja a döntésben. Kérdezzék tehát meg a partnerüket, hogy a méret befolyásolja-e őket a döntéshozatalban. Amennyiben igen, úgy lényeges a méret. Egyébként pedig hivatkozzanak a számviteli törvény XY részére."

 A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, úgye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Két vadászt helikopter visz az erdő szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszáll értük a helikopter, és két medve van a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét!
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt és mind a két medvét felvihettük a gépre.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. A gép persze nem bírta a terhelést, tíz perc múlva lezuhant. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem, nem messze onnan, ahol tavaly zuhantunk le.

 Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

 Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

 Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail

 Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Sziasztok!

Bocs a sok kiesésért, alakulgat az élet. Feltűnt egy lány, plusz ott az egyetem, meg terveim is vannak egy vállalkozáshoz, szóval pörögnek a dolgok rendesen. De azért agyfasz is terem...

Beültünk az egyetemi kávézóba barátokkal, órák között.  Kértem egy vaníliás lattét, majd az egyik haverom is egy karamellásat. Kihozzák a szép nagy kanállal, mire a csóka megszólal:
"Nnna, keverjük el a szirupot.."
"A mit?"
"Hát a szirupot.. ezt a barnás izét a közepén"
"Baszod... az kávé"
"Ez.... kérlek szépen, nem kávé. Az nem így néz ki. És különben sem így öntik rá"

14 perc alatt megértettük vele, hogy az nem szirup. Mellegleg tudom, hogy a latte csaj-kávé, de vanília-mániás vagyok, ezért muszáj volt megkóstolnom. Nekem mondjuk nem jött be, maradok a hosszúKV-tej kombónál.

Apropó, kávé. Szintén egyetemi kávézó, bent ülünk egy barátommal. Épp megkapom a kávém, és elkezdem bele önteni a cukrot, amikor egy attraktív hölgy sétált el a kávézó előtt. A képsor következő eleme az, hogy Zoli (nem ez a rendes neve) böködi az oldalam, hogy "Te baszod, mennyi cukrot teszel te abba?!"

Nem tudom, emlékszik-e valaki kémiából a telített oldat fogalmára. Akkor és ott sikerült összehoznom.

Következő momentum, szintén egyetemi kávézó. Akaratlanul sikerült hallanom, hogy a mellettünk lévő asztaltársaság épp az egyikük nyuláról folytat érdemi társalgást. Később megtudtam, hogy a szóban forgó nyúl neve "Pörkölt". Név kötelez, ugyebár... ha jól tudom, a nyuszi még mindig él, de azért akkor is. Szegényem biztosan hatalmas rettegésben élheti életét.

Már nem egyetemi kávézó. Pár barátommal elkezdtünk spanyolt tanulni. Pécs egyik nagy gimnáziumában volt az óra, a bejárattól a teremig eljutni önmagában 5 perc körül volt. Utána találkozóm volt a fentiekben említett lánnyal, így hát óra végén rohanni kezdtem. Észrevettem, hogy valami gebasz van, én erre nem jártam.. így hát benéztem az első nyitott ajtón. Két nő ült bent, vsz egy titkársági iroda lehetett.
"Jó napot kívánok! Elnézést a zavarásért, deeee... hogy tudnék innen kijutni?"

Végül is segítettek kijutni, ment minden a rendjén.

Egyelőre ennyi agyfaszt kaptok. Többi majd előbb-utóbb jön. A tokaji faszú mellesleg fogyogat, módjával issza a faszút mindenki :D

 Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

 A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?