Egy anya és a lánya leülnek egy délutáni teázásra. Az anya meg akarja mutatni, hogy ő milyen modern anya és hogy a lánya nyugodt szívvel beszélhet arról, milyen a randizás.

Anya: Szóval, most, hogy randizni keztél, milyen érzés, hogy közelebb kerülsz a fiatalemberekhez?

Lány: Ó, tudod, hogy megy ez, a fiúk nem túl érzékenyek, nem törődnek az intimitással. Nem nagyon jön be ez a dolog.

Anya: Hogy érted?

Lány: Ó, hát...

Anya:Komolyan, megbízhatsz bennem. Szerintem fontos, hogy anyák és lányaik tudjanak ilyesmiről beszélgetni.

Lány: Nem is tudom...

Anya: Ne felejtsd el, én is voltam kamasz, emlékszem, milyen randizni.

Lány: Komolyan?

Anya:Komolyan.
 

Lány: Oké, akkor első kérdés: Hogy a fenébe tudtad kiszedni a spermájukat a szemedből?

Még egy-kettőt, annak örömére, hogy hajnali negyed 3 van és nem vagyok álmos:D

Kicsit régebbi, de még mindig nagyot csattan. Tovább után folytatódik!

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
A többiért katt ide ->>>

(Srác - Magyarország)
Egyszer a barátom nagynénjéhez mentünk vendégségbe és hülyéskedtünk, mire a primitív, elmebeteg öcsém bezárt minket a fürdőszobába. Poénkodtunk, hogy engedjen ki, vagy betörjük az ajtót. Én nem akartam semmi rosszat, csak meglendült a lábam és berúgtam az üveges ajtót. Később még levertem a mézes edényt is, ami összetört. Égtem, mint grillcsirke a sütőben. BAZZEG

 Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

 (Hímnős - Usa - (nick neve: emberifáklya ;D))
Ma a fizika tanárom véletlenül felgyújtott... BAZZEG

Mára megint 2 rövidebb jön.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

(Nő)
Ma megkérték a kezem. Egy McDonald's-ban. BAZZEG

(Nő - USA - Idaho)
Ma roppant izgatottan láttam neki az új munkámnak. Csak 8 órával később, a munkaidő végén jöttem rá, hogy valaki lenyúlta az összes személyes iratomat, ami a papírmunkához kellett. Ugrott az útlevelem, a TB kártyám és a pénztárcám. Remek első nap. BAZZEG

(Férfi - USA - California)
 Ma a barátnőmmel sétálgattunk a tengerparton, akivel másfél éve boldogan megvagyunk. Minden rendben ment, amíg meg nem látott egy repülőgépet, a következő felirattal maga mögött: ,,Cassie, leszel a feleségem?" Azonnal igent mondott. A gépet nem én rendeltem. BAZZEG

(Nő - USA - Washington)
Ma elkevertem a telefonom. Megpróbáltam csörgetni a férjeméről, de nem tudtam, melyik lehetek én a három Kate közül. Mint kiderült, kettő a munkatársa volt, egy a nagynénje. Én Sátánként voltam elmentve. BAZZEG 

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.
Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.
- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt. 

(Nő - USA - Illinois)
Ma belenéztem a tükörbe, hogy lássam az új fiatalító krémem hatását. Nos, az arcom valóban olyan volt, mint egy tinié. Tele pattanásokkal. BAZZEG

(Férfi - USA - New Jersey)
Ma öröm volt hazajönni. A barátnőm üzenetrögzítőn át szakított velem, és az üzenetet persze az egész családom előtt sikerült visszahallgatnom. BAZZEG

(Nő - USA - Colorado)
Ma éppen a benzinkúton tankoltam, mikor az előttem álló autóból kiszállt egy nő és a kisfia. A fiú megkérdezte, tankolhat-e ő. A nő megengedte, majd gyorsan felvette a telefonját. Nem figyelt a kissrácra, aki elsiette a dolgokat, így engem sikerült tetőtől talpig lelocsolnia benzinnel, beleértve az arcomat is. BAZZEG

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket! 

 (Férfi - UK - Calderdale)
Ma rájöttem, hogy a kollégáim annyira gyűlölnek, hogy fogadtak abban, ki tudja a legnagyobb sérülést okozni nekem balesetszerűen. Hogy hogy jöttem rá? Egy szakács forró vizet fröccsentett a kezemre, egy másik pedig azt kiáltotta "50 PONT!!" BAZZEG

(Nő - USA - Ohio)
Ma szakítottam a barátommal, mivel másfél év után rájött, hogy nem szeret. Visszaadtuk egymásnak a másik cuccait. Egészen addig vidám volt és viccelődött, amíg meg nem mondtam, hogy a macska az enyém. Ekkor bőgni kezdett. BAZZEG

(Nő - USA - Texas)
Ma a munkahelyemen a rádió bemondta az unalmast, és egyetlen számot játszott folyamatosan. A menedzsment úgy döntött, hogy nem kapcsolja ki, nehogy a vásárlók lemaradjanak az időnként berakott akció hirdetésekről. Így hát hallgathattam ugyanazt a számot 8 órán át. BAZZEG
 

 Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

(Srác - USA)
Ma elmentem egy buliba, ahol a lány akit szeretek, elkezdett arról beszélni, hogy mennyire kedvel, és hogy milyen szép pár lennénk mi együtt. Én meg olyan részeg voltam, hogy lehánytam. BAZZEG

(Nő - USA)
Ma elkezdtem írni egy SMS-t néhány barátomnak, amiben le akartam írni, hogy elmentem meglepni a barátomat a szülinapján. Mikor javítani akartam egy hibát, véletlenül rányomtam a küldésre. Ennyi volt kész az SMS-ből: "Találd ki, mi történt? Elmentem." BAZZEG

(Férfi - UK - Manchester)
Ma beleestem a folyóba a 700 Font értékű kamerámmal, annak 200 Fontos lencséjével, és az IPhone-ommal együtt. Mindezt azért, hogy megmentsem a kutyám fél Fontos labdáját. BAZZEG
 

Mára két rövidebb jön.

Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Két barát beszélget:
- Te mit tennél, ha hazaérve a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját.

(Csaj - USA - Michigan)
Ma, végre beletörődve, hogy életem szerelme továbblépett, úgy döntöttem elmegyek moziba. Egyedül. Megvettem az utolsó jegyet egy teltházas filmre, majd beültem a helyemre. Épp az ex-legjobb barátnőm, és az ex-vőlegényem mellé. BAZZEG

(Srác - USA - Missouri)
Ma úgy döntöttem, hogy tavaszi szünetre hazalátogatok, mert már karácsony óta nem jártam otthon. Mikor megérkeztem, anyám kitakaríttatta velem a nappalit, feltakaríttatta a macskahányást, és megfőzette a vacsorát. Kösz, nekem is nagyon hiányoztatok... BAZZEG

(Nő - USA - Illinois)
Ma reggel elmentem reggelizni. Mikor indulni készültem, megláttam, hogy egy kislány lenyúlta a Hello Kitty-s hajcsatomat. 5 percig küzdöttem egy 8 évessel egy hajcsatért. Ő nyert. BAZZEG

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. 

Srác - Magyarország
A fürdőszobából kifelé eszméltem rá, hogy a nagypapám fogkeféjével mostam meg a fogam

Csaj - Magyarország
drága márciusi havazás miatt nem volt kedvem még egy megállót sem sétálni hazáig a sárban és szerencsémre épp jött egy villamost, gyorsan utána szaladtam és felugrottam rá. Feltűnt, hogy tele van rózsa levelekkel a villamos padlója de nem érdekelt különösebben, hogy mi is lehetett itt. Egyszer csak elém pattant egy muskétás, a helyi rádió műsorvezetői osztogattak rózsát még nőnap alkalmából. Megörültem neki, rég kaptam virágot, jól esett. Otthon kedvenc kis poharamba bele raktam vízbe a virágot váza hiányában. Este lefeküdem aludni, nyitva hagytam az ablakot és elkezdtem fázni, kikecmeregtem az ágyból becsukni az ablakot. A kis szobámban pontosan tudok mindent mi hol van, nem kapcsoltam már lámpát, kisütötte volna a szemem. Már az ablak előtt voltam, nyúltam, hogy becsukjam azt DE a rózsa hol létét elfelejtettem... Pohár csilingelő hangon széttört, 2 dl víz asztalon, hajvasalón, jegyzeteken...
B@ssza meg, hogy esett a hó és elértem a villamost és kaptam virágot... 

A szöszi idegesen felhívja barátját:
- Át tudnál gyorsan jönni hozzám? Nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódom vele, de azt sem tudom, honnan kezdjem.
- Minek kéne kijönni belőle?
- A dobozon egy tigris van.
 A barát kíváncsi lesz, átmegy a szöszihez, végignéz az asztalon és mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet, és nyugodj meg! Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. 

(Férfi - USA - Wisconsin)
Ma van a harmadik évfordulója, hogy nekiálltam új munkát keresni. Még mindig ugyanott dolgozom, ahonnan el akartam húzni, ráadásul már vagy két éve nem volt egy árva interjúm sem. A mesterdiplomám a falon egyre inkább olyan, mint egy guriga vécépapír. BAZZEG

(Srác - USA)
Ma reggel arra ébredtem, hogy anyám a kutyámmal beszélgetett. Éppen azt ecsetelte, hogy egy szellem él a házunkban. Teljesen komolyan gondolta. A szellemnek neve és háttértörténete is volt. BAZZEG

(Nő - UK - Birmingham)
Ma szemléltetni próbáltam a barátomnak, milyen életlenek a késeink. Fogtam az egyiket, és végighúztam a tenyeremen. Mint kiderült, apukám már észlelte a problémát, és előző nap megélezte az összeset. BAZZEG 

Főnök a titkárnőnek: Egy hétre külföldre megyünk, készülődjön. 

Titkárnő a férjnek: A főnökkel egy hétre külföldre megyünk, gondoskodj magadról.

Férj a titkos szeretőnek: A nejem külföldre megy, töltsük együtt a hetet.

Titkos szerető a magántanulójának: A héten dolgom van, úgyhogy nem kell jönnöd.

Magántanuló a nagypapájának: A héten nem lesznek óráim, csináljunk valamit együtt.

Nagypapa a titkárnőjének: Mégsem megyünk külföldre.

Titkárnő a férjnek: Mégis itthon leszek.

Férj a titkos szeretőnek: Mégsem jó ez a hét, a nejem itthon marad.

Titkos szerető a magántanulójának: Mégis ráérek, lesznek órák.

Magántanuló a nagypapájának: Mégsem érek rá, bocs.

Nagypapa a titkárnőnek: Mégiscsak utazunk, készülődj.

...